IV. 2025-thétique

La mode est depuis quelques années aux présentations récapitulatives de l’année écoulée, que ça soit sur les plateformes de streaming musical ou de jeux vidéo, par exemple. Si cela met en évidence pour tout un.e chacun.e l’amas de données collectées dans chaque recoin du moindre outil connecté utilisé, il est malgré tout intéressant d’avoir cette prise de recul alors qu’on peut avoir du mal à sortir la tête du guidon. J’ai décidé de faire également une rétrospective personnelle de 2025 afin d’éviter le blues de la fin d’année et d’en considérer les réussites et échecs.

Jeudi 18 décembre, il est minuit passé. Alors que je ne trouve désespérément pas le sommeil après un bout de temps que je suis inapte à quantifier, je décide de me relever et de nettoyer ma plaque de cuisson. Puis, me recouchant peu après, j’essaye de passer outre le petit coup de mou qui me hante en pensant à des choses positives et c’est là que me vient cette idée de faire une rétrospective et de mettre en avant les pas en avant que j’ai réalisé et qui comptent finalement beaucoup plus que la petite humeur négative du jour. 2025 aura été une année de changements pour moi et d’aboutissement de projets qui auront pris plus de temps de prévu (classique) - un pied-de-nez pour celles et ceux jugeant que je suis le spécialiste des projets qui n’aboutissent pas, c’est-à-dire moi le premier, bien souvent. Il y a eu des concrétisations matérielles, d’autres professionnelles et le reste sera plus personnel. Au final, si je garde un très bon souvenir de 2025 et que je pense pouvoir humblement la considérer comme une année réussie au regard de ce que je voyais pour celle-ci fin 2024, c’est parce qu’elle aura été de surcroît très équilibrée et que les réussites n’ont pas été synonymes de sacrifices ou d’échecs sur d’autres plans.

L’ouverture de soi et la réalisation d’un besoin de changement de carrière

Celles et ceux qui me connaissent et/ou qui ont lu la publication précédente sont au courant que je suis dans une phase de transition professionnelle, à la recherche d’un équilibre délicat à trouver et à la satisfaction d’exigences particulièrement élevées. J’ai réalisé un bilan de compétences en ce début d’année. Si j’ai parfois été un peu dubitatif par rapport à ce processus puisque j’avais une assez bonne représentation de mes forces, de mes faiblesses, de mes capacités, de ce qui était moteur pour moi, de ce que je ne pouvais plus tolérer, au final le résultat aura été nettement positif et je n’ai aucun regret d’y avoir consacré du temps. Cela m’a permis de balayer certaines pistes de reconversion, ou d’engagement dans certains types d’emploi, parfois pour des raisons financières mais aussi par réalisme : tout aussi motivé puis-je être sur certains points, je ne pense pas être en capacité de me relancer dans un cursus scolaire de zéro ou presque aujourd’hui. Je ressens aussi un net recul du syndrome de l’imposteur, et c’est avec nettement plus de confiance en moi et en mes aptitudes que j’ai postulé à des offres d’emploi qui ne correspondaient pas nécessairement à mon profil ni mon expérience, parce que j’étais mieux armé pour défendre mes choix, mon parcours et ce que j’en ai tiré à ce jour – cela me rend globalement nettement plus solide sur mes appuis et a jeté un véritable pavé dans la mare que j’ai abordé dans ma précédente publication. J’assume bien plus facilement aujourd’hui ce que je suis et cela me permet d’affronter plus facilement l’expérience très déshumanisante qu’est la recherche d’emploi, entre la fausse personnalisation de CV, les nombreuses approches toutes aussi similaires et peu inspirées les unes que les autres, les entretiens téléphoniques durant lesquels on explique toujours la même chose pour au final soit entendre de fausses promesses, soit ne jamais avoir de nouvelles. Je ne m’excuse plus d’avoir des standards, de ne plus me plier aux desiderata ridicules de personnes ou structures à qui on a laissé trop de pouvoir et d’autorité sans juste raison. Par exemple, je ne m’excuse plus de ne pas être synthétique : il y a toujours une raison pour laquelle je suis précis et si cela agace que je prenne du temps à bien poser les choses, c’est qu’au final nous ne sommes pas faits pour travailler ensemble – et ce n’est pas grave, il faut de tout pour faire un monde.

Je peux me dire que je suis à un tournant de ma carrière, que j’ai épuisé l’épanouissement que je pouvais en tirer et qu’il était donc temps de passer à autre chose, que c’est un besoin légitime et que je ne me sens pas à ma place en réappliquant de schémas de pensée plutôt normatifs poussant à ignorer un mal-être certain et une lassitude pour effectuer une grande partie de sa vie au même endroit et dans le même environnement. L’exercice du bilan de compétences n’aura pas été des plus aisés puisque j’ai quelque peu l’habitude de ce genre de pratique et par conséquent, la compréhension de mon fonctionnement par mon interlocuteur.ice me paraît toujours très superficielle et je rentre systématiquement dans un comportement où je vois très bien où est-ce que l’on souhaite m’amener, ce que l’on souhaite que je dise et donc cela joue quelque peu contre moi puisqu’au final cela ne m’aide pas. J’ai réussi durant cet exercice à lâcher un peu prise, accepter d’être mis dans une case un peu grossière ne respectant pas tous les contours et reliefs de ma personnalité – pour résumer, que cela ne soit pas parfait mais suffisamment juste pour que cela me soit bénéfique.

Pour en revenir à cette phase de transition, j’ai quitté mon précédent employeur en fin d’année. Il était nécessaire pour chacune des deux parties que cette séparation ait lieu – si une démission est souvent mal vécue car considérée comme un échec ou une attaque personnelle, il est important ici aussi de prendre du recul et de ne rien y voir de personnel. Je n’avais plus envie de travailler pour la structure en question, j’étais dans un état de profonde démotivation et je ne pouvais rien apporter de bon. De surcroît, être dans cette posture est terrible pour le mental et je sentais bien que je commençais de nouveau à glisser durablement dans une sphère négative et que le point de rupture approchait ; la démission était signe de maturité. Cependant, quitter un poste n’est jamais un exercice facile – l’ayant déjà fait plus de dix fois, je ne m’y suis jamais fait, même lorsque je l’ai souhaité. Il y a toujours une rupture sociale et relationnelle en sus de l’aspect professionnel, et cette première dimension est parfois difficile à digérer. Mon seul regret est qu’elle soit intervenue tardivement puisqu’il fallait que je trouve un nouveau poste et que la période à la fois calendaire – les vacances scolaires d’été – et économique n’ont pas aidé. Finalement, j’ai accepté un poste dans un structure dans laquelle j’avais déjà travaillé en tant que consultant il y a quelques années. Je limite donc la prise de risque puisque je connais le contexte, l’équipe, le management et que cela me permet, a priori, d’avancer sereinement pour les années à venir, ce que je souhaitais par-dessus tout.

Ce n’est que du matériel, mais…

J’ai déménagé dans mon ancien logement en janvier 2020, à la suite d’une séparation. J’avais trouvé un appartement qui me plaisait, pour lequel je n’avais pas eu de coup-de-cœur particulier mais qui était proche de mon ancien logement et surtout à toute proximité d’un bel espace vert et bien desservi par les transports en commun bien qu’à 10 km du centre de la métropole dans laquelle je vis. Je pensais que c’était simplement temporaire, j’avais même dit lors de l’état des lieux que je comptais de toutes façons partir dans les 6 mois à un an puisque j’avais en tête de devenir propriétaire. Le tournant pris par l’Histoire n’est plus à raconter mais entre les confinements en 2020 et 2021, des périodes professionnelles ainsi que financières assez malheureuses en 2021 et encore et toujours un certain chaos professionnel en 2022 puis 2023 font que je n’ai jamais pu profiter des taux et des prix relativement bas de l’immobilier. C’est finalement en 2024, après un an de stabilité professionnelle que je me lance dans cette aventure et je deviens finalement propriétaire de mon logement en octobre 2025. Naturellement, il ne fallait pas que tout se passe comme prévu et j’ai souffert de lenteurs administratives ainsi que de la période estivale qui aura rallongé les délais. Après un peu moins de 6 ans dans un logement que je comptais occuper 6 mois, je vis enfin dans un logement à mon nom.

Bien que financièrement à l’échelle quotidienne – ou plutôt mensuelle – cela ne change pas grand chose puisqu’au lieu de payer un loyer, je paye une échéance de crédit, franchir le pas d’un tel engagement sur 25 ans (sur le papier, certes) confirmant un certain ancrage dans la région et un conditionnement d’un certain niveau de revenus n’a pas été aisé et ne s’est pas passé sans son lot de réflexions, d’angoisses et de remises en question par rapport aux modèles imposés par la société. J’ai eu peur de perdre ma liberté, une certaine forme d’indépendance, d’être coincé dans une case sans pouvoir m’en sortir. Mais finalement, rien n’est immuable et dans le grand schéma des choses cela ne reste que du matériel et des écritures comptables qui peuvent se déplacer si jamais l’envie pour un projet qui en vaut la chandelle me prend un jour. Maintenant que toute cette partie administrative et procédurière (devrais-je dire proc-ordurière…) est derrière moi, je suis heureux d’avoir tenu bon et de ne pas avoir jeté l’éponge. J’ai abordé toute cette phase du projet essentiellement seul. J’ai des proches et des ami.e.s, mais pas réellement de cercle de soutien sur lequel je pouvais m’appuyer pour m’aider à naviguer cette période durant laquelle j’ai été assailli de doutes. Ayant un fonctionnement quelque peu différent des autres, il a toujours été difficile pour moi de partager sur ces sujets aux dimensions relativement personnelles.

La grande conclusion de ce projet aura été l’épreuve du déménagement. Très attaché à mon intimité et au sanctuaire que représente mon « chez moi », j’ai effectué la grande majorité du déménagement seul – il est vrai que les deux logements étant séparés d’une paire de centaine de mètres, cette courte distance m’a facilité la tâche. Il a fallu que je sois un peu au pied du mur en termes de calendrier et qu’une amie insiste en me forçant quelque peu la main pour que j’accepte de l’aide extérieure pour ce qui m’était impossible à transporter seul (machine à laver, lit, canapé et quelques autres meubles de salon). Complètement installé depuis un moins de deux mois maintenant, ce projet de longue date mené à bien représente sans aucun doute la victoire phare de 2025, et finalement, du début de ma trentaine puisqu’elle découle de nombreux jalons franchis depuis un peu moins d’une demie-décennie.

Rester positif face à la suite

Ces réussites établissent de nouvelles fondations de vie dans un environnement au sujet duquel j’essaye de ne pas trop angoisser. Dans un monde dans lequel les terres sont empoisonnées chimiquement pour des décennies et où tout le monde n’a pas de toit sous lequel dormir, on assiste à la déferlante de la bulle de l’intelligence artificielle – cela n’engage que moi mais une intelligence ne peut pas être artificielle, sans quoi c’est un produit d’une réflexion existante – avec ses conséquences sociales, éthiques, environnementales et économiques déjà visibles. Au risque de paraître égoïste, ces victoires individuelles me permettent non pas de moins penser à ces défaites systémiques mais de pouvoir lutter plus sereinement et de manière plus engagée, plus structurée et réelle. Je ne sais pas encore ce que 2026 me et nous réserve, mais grâce à 2025, je me sens plus prêt que jamais à agir à dessein, à faire germer de nouvelles idées, de nouvelles réflexions, à solliciter les intelligences naturelles, pour ce, ceux et celles qui me tiennent à cœur.